Désagréable mésaventure pour Tatou

Constipée

Je ne suis pas d'un naturel constipé, cependant, je dus avoir recours aux judicieux conseils de ma petite soeur, spécialiste en la matière.

"Deux possibilités" me dit-elle "tu te mets un petit bout de savon de Marseille, à l'intérieur de la partie concernée, ou un suppositoire de glycérine".

Dans un premier temps, j'optai pour la première solution, n'ayant pas de suppositoire disponible à portée de  la main.

Résultat négatif, seul un petit picotement d'irritation. En outre, je redoutais de faire des bulles...en "soufflant "! mais rien ne se produisit.

Ne pouvant rester comme cela, je filai à la pharmacie m'acheter le nécessaire pour la seconde opération.

Dès mon retour, je mis en pratique la 2è solution.

Sans doute à la suite d'un dérapage incontrôlé, le suppositoire se mit en travers du... gosier ! Je dus pousser au maximum pour "recracher" ce projectile inattendu, mais il fut bien le seul à s'extraire et mon problème subsistait.

 A  nouveau, je contactai donc ma soeur "Il y a, en effet, une 3è solution ; tu t'assois sur un seau, préalablement rempli, à moitié, d'eau chaude". Sitôt dit, sitôt fait, avant de faire ma toilette, je remplis, par moitié d'eau chaude, un seau en plastique souple dur, je m'installe et attends en lisant une revue, puis mon esprit vagabonde.. Soudain, je réalise ma situation bien assise - alors que je m'étais "libérée" depuis un moment. Je me lève. Effarée, je constate que le seau, en se refroidissant, avait fait ventouse sur la partie la plus charnue de mon individu !. Que faire ? Je ne me voyais pas, décemment (j'étais nue comme un ver) aller sonner chez mes voisins : père et fils, demander de l'aide.

A force de me trémousser, un appel d'air se fit brutalement détachant l'encombrant ustensile, mais surtout libérant son contenu qui se répandit sur le sol.

J'ai rarement été aussi em..bêtée !.